La rondelle de citron imposée sous les glaçons dans les boissons au bar ou au restaurant — on ne l'a jamais demandée, elle est difficile à enlever et souvent servie devant soi.
#1 des invités · 37 podchiasses
La rondelle de citron imposée sous les glaçons dans les boissons au bar ou au restaurant — on ne l'a jamais demandée, elle est difficile à enlever et souvent servie devant soi.
Les climatiseurs mobiles avec leur gros tuyau dégueulasse qu'on doit faire sortir par la fenêtre ouverte — en 2025, c'est absurde qu'on n'ait pas encore inventé mieux.
Les chasses d'eau automatiques dans les toilettes publiques ou d'hôtel qui se déclenchent plusieurs fois de façon intempestive avant qu'on ait terminé, gaspillant l'eau.
Les Tiny Houses : une promesse de retour à la nature vendue par de grosses startups, mais en pratique des hébergements trop chers, mal équipés, infestés de mouches, où on ne passe pas une bonne nuit.
La luminosité des téléphones portables à fond dans les concerts et au cinéma — les gens filment sans baisser la luminosité et éblouissent tout le monde autour.
Les abonnements VOD payants qui ne proposent le film loué qu'en version française alors qu'on voulait le voir en version originale.
Les grosses prises de chargeurs (type Dyson) qui occupent deux emplacements sur une multiprise et empêchent de brancher quoi que ce soit à côté.
Ne jamais comprendre les mécaniques de FIFA : on ne sait pas quel joueur on contrôle ni à qui donner la balle.
Les célébrations de victoire de club de foot : le voisin qui hurle dans les couloirs en pleine nuit alors que la fille dort.
La Citroën Ami et plus largement les voitures sans permis : design atroce, vitesse plafonnée à 45 km/h, et une grosse prise USB-C décorative sur la portière qui ne sert à rien.
La qualité audio des AirPods est excellente au téléphone, mais sur les messages vocaux WhatsApp, le son devient étouffé et incompréhensible.
Les parkings souterrains : allées en colimaçon trop étroites, mauvaise signalisation, absence de réseau, odeur de pisse, et atmosphère glauque.
Les banques en général : paperasse excessive pour accéder à son propre argent, et agios abusifs qui enfoncent encore plus ceux qui sont déjà dans le rouge.
Les gens qui laissent leur téléphone sonner avec une sonnerie au lieu de le mettre sur vibreur.
L'emballage des sucettes Chupa Chups est impossible à ouvrir : tournicoté autour de la tige, sans système d'ouverture facile, au point de finir avec les dents.
Les gens qui ont une télé accrochée au mur tout en gardant un meuble télé en dessous, ce qui rend l'accrochage complètement inutile.
Les stories Instagram cryptiques avec juste un fond noir et un émoji cœur brisé, sans aucune explication, qui laissent dans l'incertitude totale.
Les gardeurs de place au McDo, au cinéma, dans les files d'attente ou dans les parkings, ça rend fou.
Devoir réserver sa place au cinéma : on n'est pas au théâtre, ça enlève la liberté de s'asseoir où on veut.
Le choix des personnages des Minicooms était étrange : Vanessa Paradis, MC Solaar, Antoine Duquenne, Nagui — pas du tout des icônes pour les enfants.
Les gens qui te déconseillent les endroits touristiques en te faisant les connaisseurs, alors que ces lieux sont populaires précisément parce qu'ils sont bien.
Les parisiens qui postent sur les réseaux sociaux pour sous-louer leur appartement trois ou quatre jours pendant l'été, alors qu'ils pourraient juste payer leur loyer et partir tranquillement.
Le petit-déjeuner à l'hôtel qui ferme à 10h du matin, obligeant à se lever tôt alors que l'été donne envie de faire la grasse matinée.
La cigarette sur les terrasses et les plages : on se retrouve à manger dehors en respirant la fumée d'une clope, sans pouvoir rien dire puisque c'est à l'extérieur.
Les gens qui se baignent en tongs et entrent dans l'eau avec leurs claquettes.
Les gens qui se plaignent qu'il ne fait pas assez chaud l'été alors que le monde brûle et que les canicules se multiplient.
Les vendeurs en boutique qui viennent vous solliciter dès que vous entrez alors que vous ne voulez rien acheter, créant une bataille gênante où vous êtes obligé de prétendre chercher quelque chose.
Essayer des jeans en cabine est une expérience humiliante : d'autres ont peut-être porté le jean, les miroirs révèlent votre calvitie, le rideau ne ferme jamais bien, et le vendeur frappe à la porte pour demander si tout va bien.
L'angine n'est pas prise au sérieux au bureau, contrairement à la gastro : on attend de vous que vous veniez travailler alors que vous pouvez à peine avaler votre salive et que vous risquez de contaminer vos collègues.
Le coffre électrique des nouvelles voitures est une des pires inventions : il se ferme extrêmement lentement, ne force pas si un sac le gêne, et le moteur doit être coupé pour l'ouvrir, ce qui rend le moindre déchargement de courses ou de valise laborieux.
Certaines formules de critiques ciné qui attribuent des intentions à l'humain plutôt qu'à l'œuvre — dire qu'un acteur "est juste venu prendre son chèque" ou qu'on "sent qu'il a bâclé" — alors qu'on n'en sait absolument rien.
Dans les toilettes publiques ou de restaurant, les gens qui toquent à la porte d'une cabine occupée et restent appuyés dessus comme si la personne à l'intérieur ne faisait rien.
Quand on commande chacun une pizza, il finit la sienne bien avant sa compagne, lui demande une part supplémentaire mais elle refuse, et la pizza finit froide et sèche — impossible à manger ou à réchauffer correctement.
Sur l'autoroute, rouler à 130 km/h — la limite autorisée — et se faire coller par des voitures qui klaxonnent et font des appels de phare pour qu'on se range.
Quand un automobiliste te double et te regarde dans les yeux pendant toute la manœuvre, comme pour te défier.
Laver une vitre est impossible à faire proprement : quoi qu'on fasse — sopalin, raclette, spray — il reste toujours des traces, surtout visibles en plein soleil.
Le jingle du Pot de chiasse est trop long et ne ressemble pas à un vrai jingle : il n'y a qu'une réplique des Goonies et un bruit de dégueulis, sans musique ni création propre.
Léopold est un flemmard de la recherche : il pose des questions sur des infos facilement trouvables mais attend que les autres cherchent à sa place, alors qu'il a un smartphone dans la main.
Quand JB est venu manger chez Léopold, il a laissé tout son bordel sur la table sans rien débarrasser ni proposer d'aider — et il a eu l'air franchement étonné quand on lui a demandé de descendre les déchets.
JB a acheté le pack collector de Robocop à 30 euros de plus que l'édition normale pour avoir la tête de l'acteur Peter Weller, sauf que c'est un jeu à la première personne et qu'on ne voit jamais le visage du personnage — juste son menton.
Florent souligne que Mehdi essaie des looks de personnages qu'il n'est pas vraiment — shérif, marin, cow-boy — et que récemment il s'est acheté un tapis en peau de vache pour aller jusqu'au bout du style.
Florent fait remarquer que les fils et câbles visibles chez JB, pourtant censeur des télés mal câblées, sont nombreux et en évidence.
Florent fait remarquer que JB, qui critique les pommes de campagne pour être inférieures aux pommes de supermarché, pourrait préférer une Domino's Pizza à une vraie pizza napolitaine — ce qui dit quelque chose de peu flatteur sur ses goûts.
Florent rappelle que JB, qui a deux logements, fait comme s'il n'en avait qu'un dans ses stories Instagram.
JB a hurlé de peur en pleine nuit en découvrant une araignée dans le bureau de Florent lors d'une visite en Bourgogne.
Florent pique JB en disant que, contrairement à lui, JB peut très bien s'acheter lui-même ce dont il a besoin vu qu'il a un pouvoir d'achat conséquent, et n'a donc aucune raison de commander des cadeaux à "sa pauvre mère".
Florent pique JB en disant "c'est toi le plus riche" dès que JB mentionne son voyage au Japon pour essayer les toilettes japonaises.
Florent pique JB sur la pire peluche de Gizmo qui existe au monde, qu'il a achetée et offerte à Léo, et invite les auditeurs à taper "Gizmo" sur Vinted pour constater à quel point c'est horrible.
En public, Florent agit comme s'il ne connaissait pas vraiment JB et Léopold, alors qu'ils se parlent tous les jours et partagent tout ensemble — il n'aime pas mettre de mots sur l'amitié ni la montrer.
Florent boit du Coca-Cola dès 8 heures du matin — et même, quand il était célibataire, il s'endormait avec une canette de Pepsi sans même se brosser les dents.
JB farcit Florent sur sa pizza maison : quand on mord dedans, tout le fromage part d'un coup et il ne reste plus rien.
JB révèle qu'il a voulu épater Florent avec sa télé Samsung The Frame qui affiche un tableau, et Florent lui a démontré que c'était juste une télé déguisée.
JB se farcit Florent à distance en racontant qu'Adrien Menielle avait finalement concédé que le buste de Rocky était « bien fait », un demi-mea culpa que JB savoure.
Florent s'est assis à une table séparée d'Adrien au petit-déjeuner de l'hôtel pour ne pas avoir à lui parler le matin, ce qui était un peu con de sa part.
JB raconte que Florent s'est mis dans une rage noire quand lui et Léopold ont osé faire une liste de cadeaux de Noël, les traitant de "gros bébés de 8 ans" qui découpent le catalogue du Star Jouet.
JB conclut que Florent a très mal terminé son dernier podchiasse, ayant plombé l'ambiance du pod de chasse avec son analyse sérieuse sur les critiques ciné.
JB attaque Florent sur l'encens : il pratique l'encens chez lui alors que c'est quelque chose qui divise — et il oublie même d'en mettre pour ses invités tellement il est absorbé par sa passion.